Du bist Terrorist. Ich bin Terrorist. Wir sind Terroristen. Zurecht. Denn ohne Internet würde es keine Anleitungen zum Bombenbau und zur Bildung einer terroristischen Vereinigung geben. Und mit E-Mail, Telefon, Chat haben wir Terroristen den Zugriff auf Waffen, Drogen, potenzielle Anschlagsziele. Doch zum Glück gibt es unsere Bundesregierung, die sich über die Verfassung hinwegsetzt und zum Allgemeinwohl die systematische Überwachung von uns Terroristen plant. Und ab 7. Juni sogar Europaweit.
Wer zu Hause gerne mal mit Kernwaffen spielen möchte oder nur eine Kernspaltungs-Kettenreaktion aus nächster Nähe beobachten will, sollte, solange nicht ausverkauft, sich bei Amazon eine Dose allerfeinstes “Uranium Ore” zulegen. Auch geeignet als Zahnpolitur für ein strahlend weißes Lächeln oder als bräunende Gesichtspflege. Kostenpunkt: strahlende 30 Dollar.
Was, denken Sie ist dieser Mann vom Beruf? Okay, auf den ersten Blick könnte das auch irgendein dahergelaufenes Modell sein, das David-Hasselhoff-mäßig in einem Poloshirt posiert. Doch unter diesem Shirt könnten auch Sie stecken oder ein Politiker, ein Polizist oder ein schwerreicher Drogendealer auf dem Weg zum Baumarkt. Denn dieses Poloshirt und auch etliche andere Kleidungsstücke sind aus kugelsicherem Material gefertigt und halten Attacken von sämtlichen klein- und großkalibrigen Handfeuerwaffen stand. Wenn Sie also das nächste Mal in Ihrem Vorstadt-Banden-Getto etwas pöbeln wollen, schaffen Sie sich eines dieser kugelsicheren Kleidungsstücke an und lassen es mal richtig krachen. Kostenpunkt: ab zum kugelnde 12.000 Dollar.
Sind sie zu viel, sind sie lästig. Gemeint ist die Fliege oder auch Stubenfliege. Zwar leben diese kleinen Zweiflügler kaum mehr als ein paar Wochen, doch in genau dieser Zeit nerven sie uns am meisten und können sogar etliche Krankheiten übertragen. Wer wünscht sich da nicht die ultimative Zerstörungswaffe im Kampf gegen das vermeintliche Ungeziefer.
Doch statt ständig zur Chemokeule zu greifen oder sich mit einer gewickelten Zeitung auf die Jagd nach den kleinen Plagegeistern zu machen, gibt es auch elegantere Möglichkeiten der Selbstverteidigung. Wie zum Beispiel mit dieser Fliegenklatsche von Belenko Interiors. Die fly swatter 1:1000 sieht nicht nur besonders schick aus, sondern gibt auch den kleinen Lebewesen auch eine Überlebenschance von 1:1000. So wird nicht nur die Plage bekämpft, sondern auch das Gewissen in gewisser Weise beruhigt.
Hmmm. Ein Waffeleisen? Ein George Foreman Grill? Oder etwa doch ein Sitzkissen mit integriertem Föhn? Nein, nix von alledem. Dieses Ding nennt sich “Sonic Impact i-F5″ und ist das klappbare Soundsystem für den iPod. Inklusive iPod-Dock, zwei 1,5-Watt- und zwei 2-Watt-Lautsprechern soll das “Sonic Impact i-F5″ ideal für die laute Soundbeschallung unterwegs sein. Batteriebetrieben kommen nur die beiden 1,5-Watt-Lautsprecher zum Einsatz, wenn das Soundsystem jedoch am Netz hängt, schalten sich die beiden dicken 2-Watt-Boxen dazu und bringen erst richtig Druck auf die Ohren. Kostenpunkt: waffelige 150 Dollar.
